18/02/2007
[quote="*FuNkY*":3qkvqelj][color=cyan:3qkvqelj][size=150:3qkvqelj]ora vorrei sapere chi mi ha ripreso mentre parcheggio!! hihihihih[/size:3qkvqelj][/color:3qkvqelj][/quote:3qkvqelj]
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [size=200:3qkvqelj][color=blue:3qkvqelj]I N D O V I N A[/color:3qkvqelj][/size:3qkvqelj]
[b:1vaxbm2d]Ad una coppia di amici la loro cagnetta ha dato alla luce quattro cuccioli, tre gia li hanno dati via e ne rimasto uno solo che per motivi di spazio non possono tenere e sarebbero lieti di regalarlo, naturalmente solo a chi è intenzionato a tenerlo.
posto il sito del mio amico dove potete vedere sta "palletta di pelo"
http://dailymotion.alice.it/massimo2106 … 1bn1w_cane
[/b:1vaxbm2d]
18/02/2007
[b:1sevmgit][size=150:1sevmgit][color=red:1sevmgit]Colmo per un dispettoso[/color:1sevmgit][/size:1sevmgit]
[size=200:1sevmgit][color=blue:1sevmgit]Sai qual è il colmo per un dispettoso?
Non te lo dico! Non te lo dico! Non te lo dico![/color:1sevmgit][/size:1sevmgit]
[/b:1sevmgit]
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
Staff
22/12/2006
Visto che provocate……
Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo
maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che
non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un
vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la
porta e… vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia,
seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quello
annuncio…". "L’annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si’, l’annuncio che ha
scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho
avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell’annuncio c’era
scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia
a rotelle, senza di lei non potrei muovermi… che non usasse le mani in
maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra…". La donna
sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un’illuminazione e dice:
"Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo
guarda l’uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il
minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a
suonare il campanello?".
A scuola
La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde : "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e’ sposata?"
L’insegnante arrossisce e risponde : "Suppongo la seconda… quella che ingoia il gelato fino al cono…!!!"
E Gianni: "Beh, la risposta corretta sarebbe: "Quella con la fede, ma mi piace come ragiona………
Gustavo
19/12/2006
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
– Signora… ho paura che abbia in mano i miei genitali…
– Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
29/12/2006
Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla
confezione di
aspirine e il bicchiere d’acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno.
Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota
che,
nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così
come
tutto quanto l’appartamento.
Prende l’aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: tesoro, la
colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la
spesa.>>Ti amo!"
A questo punto si reca in cucina e davvero c’è la colazione
pronta sul
tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è
già
seduto e sta mangiando.
Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di
stanotte
completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un
paio di
mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un
occhio
quando hai sbattuto contro lo stipite della porta.
Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine,
pulito e
c’è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici" risponde il figlio. "La mamma ti ha
trascinato in
camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di
toglierti i
pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono
felicemente
sposato!"
[Image Can Not Be Found]
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO……
18/02/2007
[b:2qkrl393][size=150:2qkrl393][color=red:2qkrl393]Donne nell’esercito. <<Tenente! Lei è stato scoperto a commettere atti libidinosi con la Caporalessa, durante il servizio di ronda: cos’ha da dire a sua discolpa?!>> <<Facevo solo il mio dovere, signore!>> <<E sarebbe?!>> <<Montavo la guardia.>>[/color:2qkrl393][/size:2qkrl393][/b:2qkrl393]
25/01/2007
Il figlio del maresciallo dei carabinieri torna a casa con la pagella.
Il padre la guarda e vede tanti quattro e cinque e allora dice " figlio mio si vede che non hai preso da me" e intanto batte i pugni sul tavolo ripetutamente.
Il figlio allora dice " papà non senti che hanno bussato alla porta?"
Ed il padre " si si, ora vado ad aprire". [Image Can Not Be Found]
29/12/2006
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti
preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha
terminato la performance, il dottore afferma: – Mah ! Veramente a me
sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare
l’amore! – e chiede 35 EURO per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un
appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne
vanno felici.
Un giorno il dottore
incuriosito chiede: – Scusate ma oramai è da diverso tempo che vi osservo
e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos’e esattamente che
non va?
L’uomo gli risponde: – Guardi…..lei e sposata e non possiamo andare a
casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All’ Holiday
Inn una camera costa 100 EURO, al Boscolo 80 e al Jolly 70. In macchina e’
scomodo…
Sa, io sono dipendente regionale. Qui lo facciamo per 35 euro e la legge
54 ce ne rimborsa la metà!!!!
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
03/04/2007
un uccellino appena nato va alla scoperta del mondo…
vede un frutto..e gli chiede…tu chi sei??
e il frutto risponde: sono una pescanoce!
-ma come è possibile??? o sei una pesca o sei una noce!!
-ma no vedi..la mia mamma era una pesca..mio papà una noce..e sono nata io!!
l’uccellino ringrazia e continua le sue scoperte, e vede un animale..
-ciao! io sono un uccellino..tu che animale sei??
-sono un canelupo!
-ma come è possibile’??? o sei un cane o sei un lupo!!
-vedi..la mia mamma era una lupa..mio papà un cane..e cosi sono nato io!!
l’uccellino ringrazia e continua la sua esplorazione fino a quando trova un altro animale e lo ferma..
-ehy ciao…io sono un uccellino..tu che animale sei??
sono una trotasalmonata!
-ma come?? o sei una trota o sei un salmone!
-ma vedi..il mio papà era un salmone..e la mia mamma una trota..e cosi sono nata io!!
l’uccellino ringrazia la trotasalmonata e continua il suo giro..
-ehy ciao!! io sono un uccellino…e tu che animale sei??
-io sono una zanzara tigre!
-maffanculo……
29/12/2006
Su un aereo un uomo e una donna sono seduti uno di fianco all’altra.
All’improvviso l’uomo starnutisce, poi si apre la zip dei pantaloni e asciuga la punta del suo pene con un fazzoletto. La signora e’ incredula…
Dopo un po’ l’uomo starnutisce di nuovo, apre la zip, tira fuori il pene e lo asciuga con un fazzoletto. Al che la donna fa: "Scusi, ma e’ a dir poco volgare e maleducato: se lo fa ancora chiamero’ una hostess per farla allontanare!!".
Replica lui: "Sono desolato di averla urtata. Ho questo raro e imbarazzantissimo handicap che mi fa raggiungere l’orgasmo ogni volta che starnutisco".
La donna e’ disarmata dall’onesta’ dell’uomo e si pente di averlo aggredito. "Oh, mi spiace, e prende qualcosa per questa malattia?".
"Si’" risponde lui "del pepe".
29/12/2006
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po’ imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l’altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com’è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
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29/12/2006
La foto sul comodino..
Dopo una lunga notte d’amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei,
accoccolandosi a lui.
"E’ il tuo fidanzato, allora?"
continua lui.
"Niente affatto" dice lei,mordicchiandogli l’orecchio "E’ tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
Beh, allora mi vuoi dire chi è questo?
.. allora?"
"Quello sono io prima dell’operazione."
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03/04/2007
[b:2pet0xg2][color=indigo:2pet0xg2]Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l’accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L’incaricato dell’ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
– Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po’ e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l’addetto gli dice:
– Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
– Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura![/color:2pet0xg2][/b:2pet0xg2]
03/04/2007
[color=cyan:1eylutjs][b:1eylutjs]Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
– Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
– Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!!!![/b:1eylutjs][/color:1eylutjs]
03/04/2007
[b:17147p37][color=green:17147p37]Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d’oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po’ nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l’antidoto alla polvere urticante…
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d’oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po’ di polvere urticante nelle mutande del Re… [/color:17147p37][/b:17147p37]
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