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25/01/2007
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barzellettina : un uomo entra dal tabaccaio e gli chiede un pacchetto di sigarette, allora il tabaccaio gliene da uno.
L’uomo guarda sul pacchetto delle sigarette e legge: il fumo causa impotenza.
L’uomo senza dire niente esce dal negozio.
Due minuti dopo rientra e chiede al tabaccaio : scusi mi da un pacchetto con su scritto il fumo invecchia la pelle?
08/03/2007
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Il marito chiede l’ora alla moglie: "Mancano dieci minuti all’una" dice lei e lui: "Ecco in questa casa manca sempre qualcosa…"
29/12/2006
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa e l’ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le loro chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se Il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza, si ricorda che I bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell’effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si e rotto I coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è di quella troia in cucina!" [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]:ris: [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
18/02/2007
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[b:2unkvr3q][size=150:2unkvr3q][color=green:2unkvr3q]dal barbiere: buongiorno mi puo’ fare i baffi a manubrio?
il barbiere:col campanello o senza?[/color:2unkvr3q][/size:2unkvr3q] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [/b:2unkvr3q]
30/03/2007
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Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All’improvviso il milanese dice agli altri due: Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
– Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
– Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica…….È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l’uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
– Dimmi la verità, tu sei Gesù?
– Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui.
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
– Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
– Ahò, m’ha detto er milanese che sei Gesù Cristo.
Senti, io c’ho ‘n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia,curamelo.
Gesù gli mette la mano sull’occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo Passa e il napoletano non va.
Gesù, un po’ pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il Tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
– Amico, e tu perché non……? Il napoletano si mette in Piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
– UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!
12/09/2007
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[color=blue:3pg54xwy][size=150:3pg54xwy]ehi ragazzi/e…..siete mitici[/size:3pg54xwy]!!!!!![/color:3pg54xwy]
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[size=150:3pg54xwy]ciaoooooooo[/size:3pg54xwy]
[color=blue:3pg54xwy]Nicole[/color:3pg54xwy]
18/02/2007
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[b:2nyqdhk8]Dottore!
"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina … che cosa può fare?"
"Beh, se va piano anche venti chilometri!"
[/b:2nyqdhk8]
18/02/2007
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[b:38u8j9v1][size=150:38u8j9v1][color=blue:38u8j9v1]Biancheria intima
"Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?"
"Se è per questo, anche tu porti le mutande!" [/color:38u8j9v1][/size:38u8j9v1]
[/b:38u8j9v1]
18/02/2007
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[b:1miit6ff][color=blue:1miit6ff]Barboni
Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo al volatile e comincia a spennarlo. All’improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell’acqua, ma il vigile, avendolo notato gli dice: "Cosa ha buttato nell’acqua?"
"Nell’acqua? Io? Niente, perché?"
"E allora cosa sono tutte queste penne?" "Niente … c’era un pollo che si voleva fare un tuffo e m’ha detto se gli davo un’occhiata ai vestiti!" [/color:1miit6ff]
[/b:1miit6ff]
18/02/2007
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[b:1lfv00io][size=150:1lfv00io][color=blue:1lfv00io]Tra fiammiferi
Un fiammifero dice all’altro, ormai incenerito: "Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa!!!"[/color:1lfv00io][/size:1lfv00io]
[/b:1lfv00io]
30/03/2007
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26/02/2007
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[b:3nd4zcep][color=darkred:3nd4zcep]BRAVI BRAVI queste barzellette ti sollevano proprio il morale [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [/color:3nd4zcep][/b:3nd4zcep]
01/03/2007
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[size=150:6ubgff3k] DUE AMICI SICILIANI
SALVATORE: "CIAO PASQUA’………….ALLOORA………CUMM’ E L’INGHITERRRA?".
PASQUALE: "AH, SALVATO’………………..E’ MAGNIFICA……CI SONO ALCUNE COSE CHE NON HO CAPITO"
SALVATORE: "DICCI PASQUA’ DICCI……."
PASQUALE: "PRENDI LE STRADE: LUNGHE…………………..LAGGHE…………QUATTRO COSSIE DI MACCIA……….. E LE CHIAMANO STRITTTT!!!……………………………………………… [/size:6ubgff3k]
[size=150:6ubgff3k]I PUMMAN……………………..ALTI, DUE PIANI E………………….LI CHIAMANO BBBASSSS !!!!!!!!!!!
E FIMMINE………………….ALTE, BIONDE, OCCHI AZZURRI, CU I ZINNE TANTE………..E LE CHIAMANO UOMMEN !!!!!!!!!!!!!!!
MA UNA COSA PROPRIO NON C’ARRIVO A CCAPPIRE: AGLI STOP, U CATTELLO: ONEWAY !!!
MA CHE MINCCHIA TE NE FOTTE A TIA ONNE VADO IO !!!!!!!!!!!!!!!!!![/size:6ubgff3k]
26/02/2007
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[size=150:13wz653u][b:13wz653u][color=darkred:13wz653u]Sieti grandi bravi [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [/color:13wz653u][/b:13wz653u][/size:13wz653u]
28/12/2006
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[b:14uhb3wd]
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
– Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile. Ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
– Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
– E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
– Dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini..
Ti assegno un’aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
– 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! – E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
– Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere.
Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
– 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
– E così fu.
Infine, Dio creò l’Uomo e disse:
– Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l’Uomo, implorante:
– Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la
Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
– E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti [/b:14uhb3wd]
18/02/2007
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[b:3aps8c2s][color=indigo:3aps8c2s]Le cose cambiano
Una signora desidera un animale domestico che le faccia un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po’ decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c’è un problema: costano tutti tantissimo! Ma un giorno, per caso, ne vede uno in un negozio, che costa solo 20 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante … sa, non è un caso che costi così poco … il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino a ora in un … bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle sei torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!!"[/color:3aps8c2s]
[/b:3aps8c2s]
29/12/2006
Offline
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono
scegliere e comprare un marito. All’ entrata sono
esposte le istruzioni su come
funziona il negozio:
– Puoi
visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
– Ci sono 6 piani e le
caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
– Puoi scegliere
qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
–
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di
andare a visitare il
Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’ insegna sulla porta dice:
Questi uomini
hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’ insegna sulla porta dice:
Questi uomini
hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al
successivo.
Al terzo piano l’ insegna sulla porta
dice:Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono
estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire
ancora.
Al quarto piano l’ insegna sulla porta dice:
Questi
uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono
belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile"
esclama la donna , "Posso
difficilmente resistere!"
Ma sale
ancora.
Al quinto piano l’ insegna sulla porta dice:
Questi
uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire,
aiutano nei mestieri di casa
e
sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e
sceglierne
uno , invece decide di salire all’ ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice
N°31.456.012 di questo
piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per
dimostrare
quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo
negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano
ci sono
donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono
donne che amano
far sesso e non sono
rompicoglioni.
I
piani dal terzo al sesto NON
SONO MAI STATI VISITATI.
[Image Can Not Be Found] [u:1plpa6ei][i:1plpa6ei][b:1plpa6ei][color=blue:1plpa6ei][size=150:1plpa6ei]Man-power[/size:1plpa6ei][/color:1plpa6ei][/b:1plpa6ei][/i:1plpa6ei][/u:1plpa6ei]
29/12/2006
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Due concertisti, uno milanese e l’altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala.
Appena ho finito di suonare l’ultima nota, c’è stata un’ovazione generale: lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation… Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita
sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto – Complimenti! Lei ci ha commosso!
Persino la Madonnina ha pianto!-"
Il napoletano risponde:"Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera, in Vaticano.
Appena ho finito di suonare l’ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori,
applausi, standing ovation… Ma quello che mi ha veramente stupito è che si è aperta la porta
in fondo alla navata centrale ed è entrato Gesù: è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto
– Complimenti! Tu si ca’ ssuone bbuono! No comme a chillu strunz ‘e milanese
c’ha fatt’ chiagnere a mammà!-"
01/03/2007
Offline
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando s’imbatte in un’antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
Posso avere i miei tre desideri?" "No.
A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell’inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire." La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l’aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."La donna ci pensa un po’, e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l’uomo giusto:un uomo sensibile e affettuoso, colto ed intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata,
che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca…" E il genio sospirando: "…. Dai qua, fammi rivedere un po’ quella cazzo di cartina…"
23/02/2007
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Un uomo aitante, corpo statutario e fondoschiena sodo si trovò disoccupato…ma doveva pagare l’affitto, le bollette e gli anabolizzanti…
allore decise di mettere sulla porta di casa un cartello con scritTo:
– sul letto 100 euro
– sul divano 50 euro
– per terra 25 euro
Ed ecco che davanti alla porta passò una vecchietta, si fermò a leggere e pensierosa tornò a casa, ruppe il salvadanaio tirò fuori tutti i soldi e tornò davanti alla casa del giovanotto ….
TOC TOC
Il giovanotto aprì la porta, si trovò davanti la vecchietta e commosso le diede un bacio sulla guancia.
Lei le porse i soldi e il giovanotto vedendo che la cifra ammontava a 100 euro le chiese: "Allora vuoi farlo sul letto?"
e la vecchietta: "Non fare l’ingenuo figliolo… voglio farlo 4 VOLTE SUL PAVIMENTO!!!"
28/12/2006
Offline
[b:105anu13]Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti
avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:"Quella
donna là è un fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi
il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono
un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo
riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici:
"Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,
ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli
dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo
completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti
avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli
fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si
avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.
———————————————————-
Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e dici:
"Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi…"
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
Gustavo.[/b:105anu13]
29/12/2006
Offline
Nel sogno, mi alzo dal letto, mi guardo allo specchio e scopro che sono strabico.
Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la mia foto sulla carta di identita’, per vedere se sono veramente in quel modo e
scopro……….. che sono napoletano………!!!
Non puo’ essere, mio Dio !!!
Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e’ possibile, e’ una sedia a rotelle.
Il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano, sono anche handicappato !
Impossibile, mi dico, che sia strabico, napoletano e handicappato……
"Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E’ IL mio ragazzo….
Cazzo!!!!!! Sono anche frocio…!
"Sei stato TU a prendere la Mia siringa?"
Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e sieropositivo!
Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e…
Noo!!!
Sono pelato!
Squilla il telefono. E’ mio fratello, che protesta:
"Da quando papa’ e mamma sono morti, TU riesci solo a imbottirti di droghe, vagabondando tutto il giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"
Merda, scopro che sono anche disoccupato !!!
Cerco di spiegare a mio fratello che e’ difficile trovare un impiego quando si è strabico, napoletano, handicappato, drogato,
sieropositivo e pelato, ma non ci riesco…… Perché……..
tartaglio!!!!
Frastornato, riaggancio il telefono, con l’unica mano che ho (figa……, sono pure monco) e ,con le lacrime agli occhi, vado alla
finestra per vedere il paesaggio……………
Milioni di catapecchie tutto intorno a me…
Sento una pugnalata nel pace-maker:
oltre che strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e
cardiopatico, abito anche in una baraccopoli…
Comincio a sentirmi male e ad avere i brividi: mi dirigo verso il guardaroba per prendere un maglione e, con mia sorpresa, quando apro
il cassetto trovo una maglia dell’inter…questo e’ troppo…comincio ad avere una crisi epilettica perche’, oltre che strabico,
napoletano, handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche
in una baraccopoli…. e…. sono dell’inter………Puttana eva!!!!
In quell’istante, ritorna il mio ragazzo e dice:
– "Amoreeeeee, muoviti, senno’ arriveremo tardi alla festa dell’Unita’…….."
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
29/12/2006
Offline
[u:249gj6gw][b:249gj6gw][color=blue:249gj6gw]TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI
La Riproduzione[/color:249gj6gw][/b:249gj6gw][/u:249gj6gw]
Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Questa è la
copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il
pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse
fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà
presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha
preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e
la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse
stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e
bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo
(IMMAGINA QUANDO LA MAESTRA HA CHIAMATO I GENITORI PER AVVISARLI…)
28/12/2006
Offline
[b:3jfzd7hg]Due concertisti, uno milanese e l’altro napoletano, si incontrano nella sala da té di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
– Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l’ultima nota… lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: «Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»
Il napoletano risponde:
– Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo…
Appena ho finito di suonare l’ultima nota… lanci di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: «Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz ‘e milanese c’ha fatto chiagnere a mammà!»[/b:3jfzd7hg]
30/10/2007
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ANCHE IO
argomento attuale : i rom
uno zingaro, entra in una concessionaria mercedes e compra il sogno della sua vita una mecedes nuova fiammante, la paga in contanti ecc, poi tutto contento si avvia verso casa, durante il tragitto buca una gomma con grande perizia si ferma e dopo una sinfonia di madonne e cristi si accinge a cambiare la gomma forata. Ad un certo punto si ferma un’altro zingaro con una panda e gli chiede :
hai bisogno di una mano ?
e l’altro :
si grazie
allora lo zingaro con la panda prende una pietra e rompe il finestrino della mercedes
e l’altro : ma cosa fai sei impazzito?
dai muoviti tu prendi le gomme e io la radio
28/12/2006
Offline
[b:2gwb4aw5]Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po’, fra una chiacchera e l’altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l’impellente bisogno di fare pipi’, una dice: ‘entriamo in quel cimitero, li’ non ci vedra’ nessuno.’
Cosi’ la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l’altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e’ tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l’ho cacciata di casa.
L’altro risponde: non dirlo a me, la mia e’ tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c…. con su scritto:
Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.[/b:2gwb4aw5]
29/12/2006
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[color=darkblue:13q22qya][size=150:13q22qya]Matrimonio tra gay.[/size:13q22qya][/color:13q22qya]
[b:13q22qya][color=blue:13q22qya]Viaggio di nozze mentre sono sull’aereo per i caraibi a uno dei due viene voglia di fare all’amore. L’altro risponde "non si può c’è gente", il compagno con sempre più voglia "non ti preoccupare dormono tutti" ed alzatosi dal suo posto grida "QUALCUNO HA UN CEROTTO?"
Visto che non risponde nessuno il compagno si convince e vanno avanti tutta la notte.
Al mattino la hostess passando tra i sedili vede un vecchietto tutto infreddolito e gli dice "poteva chiedere una coperta se aveva freddo".
Fossi matto, risponde il vecchietto, c’è stato uno che ha chiesto un cerotto e l’hanno inc……to tutta la notte!!!!!!!!!!!![/color:13q22qya][/b:13q22qya]
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03/04/2007
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[b:2jhwu4yv]In un ramo ci sono tre pipistrelli, il primo vola e torna tutto pieno di sangue!
Allora gli altri due gli dicono:
-Che hai fatto?
e lui-Lo vedi quell’asino, tutto!!!
Parte il secondo e torna sanguinante!
-La vedi quella pecora, tutta!!!
Parte il terzo e torna ugualmente sanguinante, e gli dicono:
-E te, che hai fatto?
E questo dice:
-Lo vedi quel muro, NON L’HO VISTO!!!![/b:2jhwu4yv]
03/04/2007
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[b:jcxlt6y8]In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l’altro di felicità. Quello morto ibernato chiede all’altro come ha fatto a morire di felicità. "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all’improvviso. Ho controllato nell’armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c’era nessuno. E così sono morto di felicità!". "Scemo! Se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"[/b:jcxlt6y8]
03/04/2007
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Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze che in inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o
femminili:
"Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese.
Così, per divertirsi un po’, la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall’altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna; 2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare; 4. Appena l’hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E’ stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema; 4. Appena l’hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore…
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