Azioni
I mitici colli francesi
[b:3h0htd2h][size=150:3h0htd2h][color=green:3h0htd2h]sapete qual’e l’animale piu’ intelligente?………………La lucciola perche’ ogni 3 secondi gli si accende la testa [/color:3h0htd2h][/size:3h0htd2h] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [/b:3h0htd2h]
Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante.
Lei dice:"Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio d’infarto!!"
Il carabiniere si precipita subito fuori di casa e incontra il figlioletto per le scale che gli dice:
"Papà c’è un uomo nudo nascosto nell’armadio!"
Il carabiniere torna in casa, apre l’armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
"Cristo, Luigi, c’è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini???"
EPISODI REALMENTE ACCADUTI NEGLI ATENEI ITALIANI
Professore:
"E’ in gradi di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a 6 volte le dimensioni normali a riposo?"
Arrossendo terribilmente, la povera studentessa: "Non saprei…"
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente nulla…"
Professore: "Su, coraggio, pensi alla vita di tutti i giorni."
Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh…"
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studentessa: "..Il..pene?"
(Nell’aula scoppia un boato)
Professore (Calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la pupilla".
Realmente accaduto durante un esame di anatomia all’Università di Parma:
Una giovane e avvenente
studentessa, va alla lavagna per sostenere l’esame d’idraulica. Il professore le da un gesso in mano e dice: "Bene, signorina, dunque… vediamo…ecco sì, mi faccia una pompa!"
L’aula è esplosa in quasi 2 min e 40 secondi di orologio tra applausi e grida varie.
(Università di Perugia)
Il professore parla dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una studentessa alza la mano e chiede: "Se ho ben capito, nel seme c’è molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto!" Risponde il prof.
E la ragazza perplessa: " Ma allora perché non è dolce?"
Dopo un attimo di silenzio gelido, la classe esplode in risate e urla da stadio.
La faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della terribile gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre esce dall’aula di corsa, sopraggiunge la risposta compassata del professore:
Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono nella punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola!"
(Università di Ferrara, Professor Marin)
Il Prof. di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell’ultima sessione di esami ha chiesto ad una ragazza:
"Cos’è quella cosa che lei ha ed io no. che lei sa usare bene ed io no. da cui trae piacere ed io no.?"
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica: "Il cervello?" [Image Can Not Be Found]
[size=150:3bex0oqq][color=blue:3bex0oqq]Cannibale in aereo
In un aereo un cannibale guarda il menù ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".[/color:3bex0oqq][/size:3bex0oqq]
[size=150:isbzjm1a][color=blue:isbzjm1a]Domande tra animali
Un elefante chiede a una cammella: "Perchè hai le tette sulla schiena?"
E la cammella risponde: "Senti che razza di domande mi tocca sentire da uno che ha il pisello sulla faccia!!" [/color:isbzjm1a][/size:isbzjm1a]
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall’inizio".
"Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra…"
[Image Can Not Be Found]
[size=150:3bkaq87o][color=blue:3bkaq87o]Matti al mare
Due matti vengono portati a fare il bagno al mare.
A un certo punto uno dei due si butta nell’acqua alta tentando di suicidarsi.
L’altro, capendo la situazione, si butta in acqua e salva l’amico.
Tornati al manicomio il direttore dell’istituto chiama il matto che
ha salvato l’amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto
meriti la libertà!. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato".
Il matto, pensieroso: "Ma no! L’ho appeso io perché si asciughi!". [/color:3bkaq87o][/size:3bkaq87o]
V[size=200:3kccfyp5][color=blue:3kccfyp5]aluta
Il tenente dei carabinieri arriva in caserma e chiede al suo appuntato di andare in banca per farsi dare le valute del giorno.
Dopo cinque ore, non vedendolo tornare, si reca a cercarlo.
Lo trova sdraiato su una panchina gli chiede che cosa stia facendo.
Il carabiniere gli risponde che recandosi in banca il direttore gli aveva consigliato di prendere il sole 24 ore.[/color:3kccfyp5][/size:3kccfyp5]
[size=150:xbtg1n8q][color=violet:xbtg1n8q]Indovinello
Lo sapete come due carabinieri possono affondare un sottomarino?
Uno bussa e l’altro apre! [/color:xbtg1n8q][/size:xbtg1n8q]
[size=150:3ve1bfip][color=green:3ve1bfip]Mia sorella si è sposata
Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all’altro: "Ciao, Gino, come va?", e l’altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata", e l’altro: "Oh la vacca!"
E di nuovo il primo: "No, non quella! L’altra!"[/color:3ve1bfip][/size:3ve1bfip]
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire, che me ne sono andata
col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice, che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto,
che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici,
quando non avranno la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l’AIDS così Abdul potrà stare un po’ meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto, così potrai conoscere i tuoi nipotini.
firmata La tua adorata bambina"
P.S. tutte balle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella, che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!
La vera madre leghista
"Carlo, ma mi el su no! te ghet 30 an e mai una tusa insèma!. Ma la te pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"
" No mama, la Maria la me pias no"
" Ma mi capisi no! e la Cinzia la tusa del farmacista?"
"No mama, quela li la me fa schivi."
" E la Gina, la tusa del feramenta?"
" No mama, la Gina la me pias no. Mama. a mi me pias el Rocco, el peruchè."
"ROCCO!!!!!!! Ma quel li l’è un terùn!!!."
[color=blue:2atrphl6][size=150:2atrphl6]In Francia [/size:2atrphl6][/color:2atrphl6]
Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner"
(caffé,croissant,pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L’italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese
l’apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L’italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia
noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L’italiano resta in silenzio..
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L’italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi
no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L’italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l’italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l’italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e
li vendiamo in Francia."
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[b:1kwkt10o]Cara..per Natale ti regalo un paio di manette….. [Image Can Not Be Found] [/b:1kwkt10o]
[color=red:1kwkt10o][b:1kwkt10o]Scusa..ma per fare cosa???[/b:1kwkt10o][/color:1kwkt10o]
[b:1kwkt10o]Così quandi siamo in intimità ti immobilizzo…[/b:1kwkt10o]
[color=red:1kwkt10o][b:1kwkt10o]Ma dai…non buttare i soldi…tanto stò ferma da sola…..[/b:1kwkt10o][/color:1kwkt10o]
Ps.non una semplice battuta,ma un dialogo "vero" accaduto tra due soci di scooteradventure.Lei che ormai è persa…lui che perso non è perchè non si mai trovato…
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[b:ijxspn9n]Carabiniere e signora dal ginecologo.
"Signora deve fare una visita pre-natale!"
"Dottore, vorrà dire pre-pasqua, i giorni scadono a fine Marzo!!!"[/b:ijxspn9n]
[b:3cl7e8tw]Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale . Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione,
il computer, e mi ha tolto la birra…
….’sta stronza![/b:3cl7e8tw]
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un’ altra: "ANCH IO".
TRE AMICHE, UNA E’ FIDANZATA, UNA E’ SPOSATA E L’ALTRA
FA L’AMANTE, STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI
STUPIRE I PROPRI UOMINI… LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN
BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI….
Qualche giorno dopo si rincontrano… LA FIDANZATA: "
L’ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E’ ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON
BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO
<< SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO
L’AMORE TUTTA LA NOTTE"
– L’AMANTE: " AH, ANCH’IO L’ALTRA SERA MI SONO
PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO,
MASCHERINA E L’IMPERMEABILE. APPENA L’HO APERTO LUI…NON HA DETTO
NIENTE…MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA
NOTTE!"
– LA MOGLIE: " L’ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A
DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI
PELLE, DECOLTE’, SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL
LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E
DICE…………………………………..
"..EHI, ZORRO, SAGHE’ DA MAGNER STASIRA….?"
marito e moglie, hanno qualche problemino di carattere sessuale , pur essendo una coppia con 5 figli. Quindi decidono di recarsi da uno psicologo al quale espongono il loro problema. Lo psicologo dopo averli ascoltati attentamente gli dice che il loro non è un vero problema e per superare questo momento devono fare l’amore quando ne hanno voglia e dove gli capita.
Dopo qualche giorno superato il problema, i due coniugi si recano dallo psicologo e raccontano :
dottore, l’altra sera sono rientrato ho guardato mia moglie , mi è venuta voglia , l’ho sbattuta sul tavolo e abbiamo fatto l’amore
e il dottore : a bene e lei signora ?
e lei : o dottore, è stato bellissimo e sapesse come si sono divertiti i bambini ……..
Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo
una cena e per movimentarla un po’
chiederò ad ognuno di
voi di portare un piatto
particolare,dall’antipasto al dolce,
senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo
modo avremo una cena a
sorpresa!".
A questo punto
chiama a se i suoi discepoli più
fedeli e a ognuno di
loro si rivolge dicendo: "Tu porterai …." in
modo che gli altri non
sentano. Finalmente giunge la grande serata.
All’ora di cena arriva Matteo con il lardo di
colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo
chiesto".Al giungere
di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai
portato gli spaghetti
alla carbonara come ti avevo
comandato". Al ché
scorge anche Marco e
lo ringrazia:"Marco complimenti! Hai portato il
bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta
i suoi discepoli "…otto, nove,
dieci..undici, accidenti
manca Pietro!"
Dall’esterno si sente un autoradio che
trasmette ad un volume
spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa
succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato
una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa
e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne,
parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi
in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo
sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i
coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del
pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto
retrovisore… Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la
camicia bianca aperta fino all’ombelico piercingato d’oro da 8 mm, anellazzo
d’oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui
sudato, sigaretta sopra l’orecchio e stuzzicadenti in
bocca gia masticato. Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"
così vista la temperatura ……… ci scaldiamo
In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell’amore a prima vista? O devo passare ancora???"
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta : – Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
– Sai amore, ieri c’era l’incontro d’affari con i Giapponesi…
– E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
– Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l’affare alle 11
di sera, li abbiamo invitati a cena…
– Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
– No amore, abbiamo cenato per un paio d’ ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po’.
– Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza… Sono
le 7.
– Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la
città by night.
– Fino alle 7 del mattino, Superman?
– No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
– Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
– No amore, dopo li abbiamo accompagnati all’aeroporto perchè il loro aereo
partiva alle 6.
– Va bene Superman ma all’aeroporto dovevate essere un’ora prima. Tra le 5
e le 7 c’è una bella differenza.
– Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi chiami Superman?
– Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni…….
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big vada via i ciapp per il terrone hahahahaha
bella il supermen hahahaha
nicola
[b:31bh2vi8][color=red:31bh2vi8]Questa non è una BARZA ma verità[/color:31bh2vi8][/b:31bh2vi8]
[b:31bh2vi8]9 espressioni usate dalle donne[/b:31bh2vi8] [Image Can Not Be Found]
1.[b:31bh2vi8] E va bene:[/b:31bh2vi8] Con ciò le donne terminano un litigio in cui pensano di avere ragione e che tu debba stare zitto.
2.[b:31bh2vi8] 5 minuti:[/b:31bh2vi8] Se si sta vestendo, significa mezz’ora. Cinque minuti sono effettivamente cinque minuti solo se li hai persi tu a guardare la partita invece di aiutare a fare i mestieri di casa.
3. [b:31bh2vi8]Niente:[/b:31bh2vi8] La calma prima della tempesta. Niente significa che c’è qualcosa, quindi attenzione! I litigi che cominciano con "niente" di solito finiscono con "e va bene" (vedi punto 1).
4. [b:31bh2vi8]Dai, continua:[/b:31bh2vi8] Questa è una sfida, non un permesso. Non fatelo!
5. [b:31bh2vi8]Sospiro profondo[/b:31bh2vi8]: Questa è a tutti gli effetti una parola, un’espressione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospiro profondo significa che lei pensa tu sia un idiota e si sta chiedendo perché stia perdendo tempo a litigare con te per niente (niente qui si riferisce al significato di cui al punto 3).
6[b:31bh2vi8]. D’accordo[/b:31bh2vi8]: Questa è una delle espressioni più pericolose in assoluto che una donna possa sfoderare a un uomo. D’accordo significa che lei vuole pensare a lungo e a fondo prima di decidere come e quando ve la farà pagare per il vostro errore.
7. [b:31bh2vi8]Grazie[/b:31bh2vi8]: Una donna vi sta ringraziando. Non fate domande, non svenite. Limitatevi a rispondere "Prego".
8. [b:31bh2vi8]Non importa:[/b:31bh2vi8] È il modo femminile di mandarvi a fare in culo!
9. [b:31bh2vi8]Non ti preoccupare, ho capito[/b:31bh2vi8]: Altra pericolosissima espressione che sta a significare che una donna ha detto a un uomo parecchie volte di fare una certa cosa, e adesso la sta facendo da sé. Questo di norma porterà un uomo a chiedere più tardi "Che cos’hai?" e per la risposta della donna riferirsi al punto 3.
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[img:bc8vhwquhttp://img239.imageshack.us/img239/793/napolikm2.th.jpg[/img:bc8vhwqu][/url:bc8vhwqu]
Cominciano a fiorire i Top-operator [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
[b:1hg7uwph]LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA.
TITOLO : Hai due mucche
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende (i TUOI "compagni") e ti fornisce (a sua
discrezione) il necessario per vivere.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un
allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4
mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato
morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica
e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte
di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un
azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte
di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione
d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche
perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente
del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su :
– Metri cubi della stalla
– Inclinazione del tetto della stalla
– ICI
– Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
– Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
– Revisione bimestrale delle mucche
– Registrazione delle mucche con atto notarile
– Registrazione delle mucche a pubblico registro
– Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
– Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco
– Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 euro al Kg se la
lunghezza del pelo rispetta l’euro 5)
– IVA sull’acquisto di acqua e fieno per la mucca
– Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
– Tassa sulla donazione della mucca + IVA
– Canone RAI (obbligatorio) + IVA
– Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
– Tassa sulla morte della mucca
– Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 euro al mese +
tredicesima!!)
– Fondo pensionistico da versare all’INPS, per il sindacalista delle
mucche
– IVA sul latte !!!
– IVA sulla mucca
– Marca da bollo annuale di 24,256 euro per ogni zampa della mucca
A TE rimane lo sterco !!
[color=red:1hg7uwph]Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei
rifiuti organici animali. [/color:1hg7uwph]
[/b:1hg7uwph]
ALLORA QUESTA è PICCOLA MA [size=200:2tq9wtyt]SINCERA[/size:2tq9wtyt]
Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu’ di quanto mantiene!
Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l’ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie… perche’ occorre che non vi eccitiate troppo!"
[b:u6s6irhp][color=blue:u6s6irhp]Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e’ in panne, e lui gli risponde: "No, no… E’ nuova di zecca. Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in citta’ e di spingerla un po’ in autostrada…"[/color:u6s6irhp][/b:u6s6irhp]
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