Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello… e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo… non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì… una ha un’idea: – Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno! E l’altra: – OK! Entrano… la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta… La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L’indomani il marito della prima chiama l’altro:- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! – Perché? – E’ tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
L’ho cacciata di casa! – Mario, ma non è nulla. Tu non sai che ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande… ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto: "Non ti scorderemo mai! Fabio, Teo, Enrico, Roberto, Mauro, Diego, Daniele e tutti gli amici della palestra"
TRE AMICHE, UNA E’ FIDANZATA, UNA E’ SPOSATA E L’ALTRA FA
L’AMANTE,
STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI
E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI…
LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE
SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI….
Qualche giorno dopo si rincontrano…
LA FIDANZATA
" L’ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E’ ARRIVATO MI SONO
FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI
APPENA
MI
HA VISTO HA DETTO << SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI
AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L’AMORE TUTTA LA NOTTE"
L’AMANTE
" AH, ANCH’IO L’ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL
MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E
L’IMPERMEABILE APPENA L’HO APERTO LUI…NON HA DETTO NIENTE…MI
HA
SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"
LA MOGLIE:
" L’ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA,
MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE’ CON
SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE
LA
PORTA, MI VEDE E DICE…………………………………..
"EHI, ZORRO, CHE SI MANGIA STASERA!"
Un uomo d’affari deve recarsi per qualche giorno all’estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all’estero per qualche giorno, mi raccomando: che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno, non sentendo notizie, l’uomo d’affari chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos’è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com’è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com’è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c’era l’acqua in piscina, abbiamo fatto la pulizia la settimana scorsa e messo l’acqua per l’estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com’è successo?"
"Camera ardente sua madre, c’era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l’altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l’ha vista in camera con suo migliore amigo ed è morta
d’infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c’è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,… quello POSITIVO.
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per
procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una
giovane coppia nel letto.
Ordina all’uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si
rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si
avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti
che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da
prigione, e sicuramente sono anni che non fa l’amore con una donna. Ho visto
come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto
quanto ti chieda, soddisfalo.
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è
l’unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo
sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato
nell’orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto
della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch’io!"
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.
Allora Brontolo, un po’ imbarazzato chiede: «Santità, ci sono suore nane in Vaticano?».
Il Papa, un po’ sorpreso, esita e poi risponde: «No figliolo, niente suore nane in Vaticano».
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un’occhiataccia e poi chiede: «Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?»
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: «Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa».
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: «Ma Santità, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!»
Ed il Papa a lui: «Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia».
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare:
«Brontolo si è trombato un pinguino!!! Brontolo si è trombato un pinguino!!!!»
1) Esse stupidi è ‘n diritto, ma certo che tu te n’approfitti
2) Quando sei nato chi era ‘r medico che t’ha dato ‘o schiaffo, Mike Tyson?
3) Sei così basso che si te metti mezzo cocommero sott’a li piedi pari ‘n giocatore de subbuteo
4) A te ‘ a foto daa patente è mejo si te la fanno de spalle
5) ‘N brufolo quello che c’hai ‘n faccia o t’hanno tirato ‘na pastarella co’ la crema?
6) Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fori er mostro co’ la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"
7) ‘N fronte c’hai più rughe de ‘na fisarmonica! Robba che pe’ levatte er cappello ‘o devi svità (UN FENOMENO)
[Image Can Not Be Found] Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu’ madre ha detto "Che tesoro" e tu’ padre "Sotteramolo"
9) Sei tarmente grassa che sur cellulare ‘nvece de Tim t’hanno scritto Tir
10) C’hai er naso così grande che pe’ datte ‘n bacio su tutte e du’ le guance se fa prima a passatte dietro
11) C’hai er fisico da domatore de vongole
12) Se te magni ‘n moscerino c’hai più cervello nello stomaco che ‘n testa
13) C’hai ‘n cervello tarmente piccolo che ‘n’idea pe’ escì deve fa’ manovra
14) Sei tarmente brutto che quando sei nato t’hanno messo dentro ‘n’ incubbatrice co’ li vetri oscurati
15) Sei tarmente basso che quanno piove sei l’urtimo a sapello
16) C’hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe’ fatte ‘na carezza ce vole er nissa patrol
17) Si te vede er Papa vota pe’ l’abborto
18) Ma quella è ‘a tu’ rigazza o stai a fa’ volontariato
19) Sei tarmente brutto che l’ostetrica quanno sei nato ‘nvece de da’ ‘no schiaffo a te, l’ha dato a tu’ madre
20) Sei tarmente brutto che quanno eri regazzino tu’ madre ‘nvece de datte er plasmon te dava er ciappi
21) C’hai tanta barba ‘n faccia che si te magni ‘na banana pari ‘n firm porno
22) Sei così brutto che nun te sorridono manco li sofficini
23) Sei tarmente grassa che tu’ madre ‘nvece de iscrivete all’anagrafe è dovuta annà ar catasto
24) Sei tarmente brutto che se t’avvicini ar computer parte l’antivirus
LA DOCCIA DELL’UOMO E DELLA DONNA:
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgogliosola proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
30/10/2007
Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?".
Risposta: "Se l’e’ cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui e’ andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E’ morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".
29/12/2006
[color=orange:2d2zajvv][size=150:2d2zajvv][b:2d2zajvv]il segreto per far durare il matrimonio:[/b:2d2zajvv][/size:2d2zajvv][/color:2d2zajvv]
[color=blue:2d2zajvv]1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria
3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l’anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.
5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.
6) ha un tostapane elettrico, un’impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica
7) mia moglie ha detto che l’auto non andava bene perchè c’era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov’era l’auto e mi ha risposto "nel lago…"
[Image Can Not Be Found] mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l’immondizia?" e l’autista ha risposto "no, salta dentro"
11) ricorda sempre… il matrimonio è la prima causa di divorzio
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
13) l’ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c’è sulla tele?" ho risposto "polvere"
14) all’inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l’uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l’uomo hanno più riposato.[/color:2d2zajvv]
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
30/10/2007
Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta’ intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi’".
Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?".
L’anziano risponde senza indugio "Nove".
Una scintilla di felicita’ appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l’aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?".
"Semplice, ho sottratto 274 da martedi’".
08/07/2008
Un’altra sui CC.
[size=150:tkwr0h2l]Un appuntato si mette alla guida della gazzella e prima di partire chiede al suo superiore a terra: "Hei marescià mi controllate se funziona la freccia posteriore destra?"
Il maresciallo risponde prontamente:" Adesso si …. adesso no ….adesso si …. adesso no… adesso si …. adesso no.."[/size:tkwr0h2l]
Carlo e Titty
30/10/2007
questa sarebbe meglio a novembre
Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino e’ molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero’ deve promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una cena sostanziosa, e’ condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. "Sono 10 euro, perche’ ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia e’ stata un po’ freddina" si lamenta il venditore. "Si’, lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".
08/09/2008
Ragazzi, mi sono fatto una cultura!
Non sono riuscito a leggerle tutte, spero che questa non l’abbia ancora scritta nessuno.
[size=150:lkwn36kr][color=green:lkwn36kr]Moglie e marito, in camera da letto stanno facendo sesso, lui sopra e lei sotto.
Entra nella stanza la figlioletta che chiede subito:<<Cosa state facendo?>>
La mamma, non senza imbarazzo, dice:<<Vedi, il papà e la mamma stanno facendo un fratellino!>>
La bimba esplode in una scenata isterica:<<Non voglio nessun fratellinoooooo!>> ed esce sbattendo la porta.
Passato il momento di sorpresa, il due ricominciano, cambiando posizione, lei sopra e lui sotto.
Rientra la bambina e subito, alterata, domanda:<< E adesso cosa state facendo?>>
La medre, sempre più pronta di spirito del padre, risponde:<< Vedi, siccome non vuoi il fratellino, il papà e la mamma stanno provando a farti una sorellina!>>.
Altra esplosione!
<<NON VO-GLI-O-NEM-ME-NO-U-NA-STU-PI-DA-SO-REL-LI-NA! STO- BE-NE-DA- SO-LA!>> ed esce nuovamente sbattendo la porta.
I due, lasciano passare qualche minuto e ricominciano.
Lei a quattro zampe e lui dietro.
Stanno per raggiungere il culmine quando si spalanca la porta e si sente urlare:<<E NON VOGLIO NEMMENO IL CANE!>>[/color:lkwn36kr][/size:lkwn36kr]
08/09/2008
Pompe funebri. Un genovese detta il testo da mettere sui manifesti:<< È morta Mara>>.
Il titolare gli fà presente: <<Tutto qui? Guardi che anche se aggiunge qualcos’altro, il prezzo non cambia!>>
<<DAVVERO? – Uhm – Ok allora scriva così- È MORTA MARA – CAUSA INUTILIZZO VENDO PANDA BIANCO MULTIJET POCHI CHILOMETRI>>
29/12/2006
[color=blue:2tlo66ov][b:2tlo66ov]Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo è un monastero silenzioso, tu qui sei il benvenuto, puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne dò io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire ciò" -disse il Superiore- "ti daremo subito un letto migliore".
L’anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro Il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E’ meglio" – commento" il superiore ? "Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni"[/b:2tlo66ov][/color:2tlo66ov]
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un
momento
di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo
operatorio. Quando li apro, tutto all’interno è numerato
correttamente…
"
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a
colori
all’interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è
classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L’ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare
sono i
capi. Non hanno cuore, non c’è cervello, niente colonna vertebrale
ed
inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili"
APPENA GIUNTO IN UFFICIO…
… squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice:
‘ Chi osa rompere i coglioni già a quest’ora?’ e
si sente strillare dalla cornetta:
‘Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!’
A quel punto il Carabiniere risponde: ‘.. e lei sa chi sono IO?’
Il generale sbalordito risponde: ‘No’ .
‘Che culo!’ e riaggancia la cornetta.
30/10/2008
CORRERE O TROMBARE? [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
Quando corri sei solo.
Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell’altro.
Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme.
Pertanto, trombare ‘Sviluppa il lavoro di gruppo e combatte l’egoismo’.
Correre no.
Per correre è necessario l’acquisto di molti indumenti, anche costosi.
Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che si indossano.
Come si può constatare, trombare ‘Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato’.
Correre no.
Per correre è necessario alzarsi dal letto.Per trombare è tutto il contrario.
Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto.
Pertanto, trombare è un modo per ‘Esercitarsi nel nostro posto migliore’.
Correre no.
Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere.
Trombare da’ invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo.
Così scopriamo che trombando ‘Otteniamo il massimo col minimo sforzo’, una regola fondamentale che non viene conseguita correndo.
Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia.
Al contrario, dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio a orecchio.
E’ chiaro che trombando ‘Scopriamo l’allegria del vivere’.
Correndo no.
Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci.
Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare… eh? A qualsiasi ora esci di corsa.
E’ chiaro: trombare ‘Aumenta il senso della puntualità’.
Correre, invece, no.
La morale è chiara:
NELLA VITA HAI SBAGLIATO TUTTO! STAI CORRENDO TROPPO!!! [Image Can Not Be Found]
08/09/2008
Dal veterinario, una signora con un gattino cerca di conversare con una signora con un alano.
-Che grosso! Deve vaccinarlo?-
-No!-risponde l’altra- Ha fatto il biricchino e lo faccio sistemare-
-Ero nuda, in bagno, mi sono chinata per regolare la temperatura dell’acqua e…ZAC, ha approfittato di me!-
-Oddio! – dice l’altra – e giustamente lo farà sterilizzare –
-Oh no! – mi ha graffiata tutta la schiena e gli faccio tagliare le unghie !
Staff
22/12/2006
Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA… MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!".
La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!".
"Perche’? Il limone mi ridara’ la verginita’?".
"No, ma almeno ti togliera’ dal viso quella espressione di GIOIA!"
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
08/09/2008
[quote="Roby & Ketty":2nqjp0gq]Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA… MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!".
La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!".
"Perche’? Il limone mi ridara’ la verginita’?".
"No, ma almeno ti togliera’ dal viso quella espressione di GIOIA!"
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found][/quote:2nqjp0gq]
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
30/10/2007
[color=olive:11uovt5y]Una giovane donna all’ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra’ essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere…"[/color:11uovt5y]
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