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Barzellette
clod
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11/01/2009
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211
02/02/2009 - 16:18
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Dopo la sua morte Gianni Agnelli arriva in paradiso.San Pietro gli dice:"Lei può girare dove desidera,ha inventato l’auto in catena di montaggio,ha cambiato il mondo!" -Gianni gli chiede -"Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può."- San Pietro ci pensa un pò ,poi chiama un’Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall’ONNIPOTENTE
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno.Poi Gianni esclama:"Tu hai creato tutto in modo perfetto,ma la donna? La donna !!Cos’hai combinato?Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1.L’AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE UNO UGUALE ALL’ALTRO,AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA ,AD ALTRE LA QUINTA:
2.IL POSTERIORE E’ SEMPRE SPROPORZIONATO
3.OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI
4.QUANDO E’ ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE
5.MANTENERLA E’ UN’IMPRESA
6.QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE
E POTREI ANDARE AVANTI PER ORE…NON TI SEI ACCORTO CHE IL "PROGETTO DONNA " ERA SBAGLIATO ?!
DIO sorrise e poi disse:"SENTI MIO CARO ..TU HAI FABBRICATO AUTOMOBILI BELLISSIME ED IO LE DONNE DIFETTOSE ..MA COM’E’ CHE GLI UOMINI FANNO LA FILA PER MONTARE SULLE MIE E NON SULLE TUE

UN SALUTO ALLE AMICHE DI SAVD [Image Can Not Be Found] E TANTI [Image Can Not Be Found]

Roberta
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212
02/02/2009 - 18:15
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[quote="clod":1jgylyif]

UN SALUTO ALLE AMICHE DI SAVD [Image Can Not Be Found] E TANTI [Image Can Not Be Found][/quote:1jgylyif]

[b:1jgylyif][size=150:1jgylyif][color=blue:1jgylyif]Caro Clod con queste poche righe scritte da te alle fine ….diciamo che ti sei salvato per un pelo con noi donne di SADV !!!![/color:1jgylyif][/size:1jgylyif][/b:1jgylyif] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]
[Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found]

Roberta
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213
29/05/2009 - 20:23
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[b:192dxef7][color=blue:192dxef7]Due amici al mare: uno di Ostia e l’altro di Fiumicino,
>> > muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il
>> > bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di
>> > Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
>> > sbeffeggiante: "Ahooò, sei propio ‘n’idiota.
>> > Sei de Ostia e nun sai nòtà?". E il ragazzo di Ostia
>> > prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de
>> > Fiumicino sai volà!?".[/color:192dxef7][/b:192dxef7]

Roberta
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18/02/2007
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214
29/05/2009 - 20:25
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[b:f7ho54h4][color=green:f7ho54h4] Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una
>> > signora espone il biglietto integrato giornaliero al
>> > controllore: "Mi scusi, con questo posso viaggiare
>> > tutto il giorno?". Controllore: "Si nun c’hai
>> > ‘n cazzo da fa’… Sì".[/color:f7ho54h4][/b:f7ho54h4]

Roberta
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18/02/2007
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215
04/06/2009 - 22:26
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[b:165nycrh][color=blue:165nycrh]Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9
anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
l’amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì…"
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello…"
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà…"
L’uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con
l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì…"
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene…!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo
insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo
fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!…"[/color:165nycrh][/b:165nycrh]

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216
04/06/2009 - 23:35
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Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di trenta piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra nel bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte …
Un ragazzo che lo osservava da un po’ gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell’altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L’altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo’ di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui. L’altro rientra al bar e il barman un po’ scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"

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217
05/06/2009 - 00:03
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Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e’ incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l’inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e’ incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L’uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e’ lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi’, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, le tromba tutte quante, le riporta all’ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e’ andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, tromba ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un’altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a trombarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson

bellerofonte
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218
03/07/2009 - 08:22
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[color=olive:33fkveg5]Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e’ l’unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l’organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell’acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell’acqua. Ad un certo punto, non potendo piu’ trattenere la curiosita’ e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos’e’ quello?".
"Quello? Oh, ma e’ meraviglioso! L’anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull’organo, mantenere umido e preverra’ qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"[/color:33fkveg5]

bellerofonte
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30/10/2007
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219
03/07/2009 - 08:25
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[color=olive:htzk1ahf]chissà se c’è qualche insegnante tra noi ………

Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!![/color:htzk1ahf]

MTB
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220
13/07/2009 - 10:53
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Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio
di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: “Adesso facciamo una prova
di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: “Datemi
la liberta o datemi la morte”? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. “Davvero
lo sai, Suzuki? “Allora dillo tu ai tuoi compagni!”
“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!”
“Molto bene, bravo Suzuki!”
“E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?”
Di nuovo Suzuki in piedi: “Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!”
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: “Ragazzi, vergognatevi”.
Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la
nostra storia di voi che ci siete nati”!
Si sente una voce bassa bassa: “Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!”
“Chi l’ha detto?” chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: “Il generale Mac Arthur nel
1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del
“Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.”
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: “Succhiamelo!”
“Adesso basta”! “Chi è stato a dire questo?” urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impettito: “Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a
“Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”
Un altro ragazzo si alza e urla: “Suzuki del cazzo!”
“Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio
2005.”
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: “Cazzo, non ho mai visto un casino
simile!”

“Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.”

Roberta
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221
15/07/2009 - 23:17
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[b:6tjplb40][size=150:6tjplb40][color=blue:6tjplb40]Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese gli dice: ‘sono 3 giorni che non mangio’
E lui:’Bene, puoi far il bagno!'[/color:6tjplb40][/size:6tjplb40][/b:6tjplb40]

***************************************
[b:6tjplb40][size=150:6tjplb40][color=green:6tjplb40]Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: ‘Avanti figli di Troia!!’

E il capo dei siculi risponde: ‘Amuninni figghi i bottana!'[/color:6tjplb40][/size:6tjplb40][/b:6tjplb40]

[b:6tjplb40][size=150:6tjplb40][color=darkorchid:6tjplb40]Grazie Gustavo [Image Can Not Be Found] [/color:6tjplb40][/size:6tjplb40][/b:6tjplb40]

Roby e Ketty
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222
10/05/2010 - 09:02
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Riaccendo questo argomento con una barzelletina…

[i:sk7fvf6w]Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa che sta sorseggiando una birra. Passa al bar, ordina due birre e si avvicina al tavolo dicendo: "Ciao, posso offrirti da bere?". Ma la ragazza gli risponde: "No… lasciami in pace, sono lesbica!". "Lesbica? – replica l’uomo – di che paese sei?". "Non hai capito, vedi quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe? Bene, io me la farei!". L’uomo guarda e replica: "Sai cosa ti dico… forse non lo sapevo… ma sono lesbico anch’io!".[/i:sk7fvf6w]

Jek
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223
10/05/2010 - 21:23
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[color=#0000FF:uh3hth4k]

…papà, sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni.

Il padre: digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta!!![/color:uh3hth4k]

Roby e Ketty
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22/12/2006
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224
28/09/2011 - 12:52
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[color=#0040BF:3jtjdrim][b:3jtjdrim]L’opera di Silvio

Silvio: ?fa ?re ?sol ?do ?fa ?re ?sol ?do
I ministri: ?mi ?fa ?fa ?re ?sol ?do ?mi ?fa ?fa ?re ?sol ?do
Le ministre: ?si ?la ?do ?si ?la ?do ?si ?la ?do
Il giudice: ?si ?fa ?la minore ?si ?fa ?la minore

(al di là degli schieramenti, questa è oggettivamente un capolavoro)[/b:3jtjdrim][/color:3jtjdrim]

Re61
Chiacchierone
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225
19/10/2011 - 09:23
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Una sera una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad
accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni.
Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l’interno della coscia destra e poi ancora su
sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall’altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire
niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
"Ho trovato il telecomando "

Federica
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226
25/12/2011 - 02:11
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[color=#800000:1owkq9ey][size=130:1owkq9ey]Sapete perchè il puntale dell’abete di Natale è sempre all’insù??
… … …
… …

Perchè tutti gli toccano le palle!!! [Image Can Not Be Found]

Buon Natale a tutti!

Federica[/size:1owkq9ey][/color:1owkq9ey]

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