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30/10/2007
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un quesito :
Ma se lo spirito e’ forte e la carne e’ debole, come mai e’ sempre la carne che la spunta?
beppe
29/12/2006
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[b:1ik20rbk]La vera madre Padana… [/b:1ik20rbk]
[i:1ik20rbk][b:1ik20rbk][color=red:1ik20rbk]…rivolgendosi al figlio:
"Carlo, mi capisi no! Te ghet 30 ann e mai una tusa insèma! Ma la te
pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"
" No mama, la Maria la me pias no"
" Ma mi capisi no! E la Cinzia la tusa del farmacista?"
"No mama, quela li la me fa schivi."
" E la Gina, la tusa del fèramenta?"
" No mama, la Gina la me pias no.
Mama, a mi me pias el Rocco, el peruchè."
"ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel li a l’è un terùn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/color:1ik20rbk][/b:1ik20rbk][/i:1ik20rbk]
29/12/2006
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x Chi dice che l’inglese è facile… legga questo a voce alta…
Ci sono 3 Moduli.
1 – Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese:
Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch
2 – Modulo avanzato:
Tre streghe ‘trans’ guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch
In inglese:
Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
3 – Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi ‘Swatch’ svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio ‘Swatch’ svizzero?
In inglese:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
….. fanculo, meglio il napoletano !!!!!
29/12/2006
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[b:3hjof7sk][color=darkblue:3hjof7sk]Informazioni utili per chi viaggia!!!![/color:3hjof7sk][/b:3hjof7sk]
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
>animali,purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un
>animale maschio è un reato punibile con la morte.
>(Ah, beh, così va bene!).
>
> Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
> una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i
> suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
> (Ma che gente è?!!!)
>
> Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo
> vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei
> defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di
> legno per tutto il tempo. (Un mattone?)
>
> Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una
> navicella sulla Luna. Nell’anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000
> Mhz per far funzionare Windows XP. (Qualcosa deve essere andato storto)
>
> In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. (Se
> la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno…)
>
> A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
> per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il
> privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge
> dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può
> sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro
> Anche lontanamente simile a questo?)
>
> A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
> legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può
> uccidere come più le aggrada l’amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
>
> A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
> nei negozi di pesci tropicali.(Naturalmente!) A Calì, in Colombia, una
> donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima
> volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di
> lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
>
> A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali
> con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
> (Immagino che si sia trattato di un problema
> abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
>
> Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
> preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano ‘in
> luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto.
> (L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
>
> L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
> (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
>
> Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
> (Continuo a preferire la storia del maiale.)
>
> Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
> (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
>
> Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua. (Hummm….non faccio commenti.)
>
> Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia
> prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
>
> Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!!)
>
> L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone
> con lo stesso difetto.)
>
> Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco persone che hanno anche questo difetto).
29/12/2006
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[color=red:30zv70jc]Incidente stradale.[/color:30zv70jc]
[b:30zv70jc][color=darkblue:30zv70jc]Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all’uomo:
"Non riesco a crederci! Tu sei un uomo… io una donna e ora guarda le nostre macchine:
sono completamente distrutte, ma noi siamo illesi. Questo è un segno! Il destino ha
voluto che c’incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il
resto dei nostri giorni."
E lui: "Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest’altro miracolo: la mia macchina è demolita,
ma la bottiglia di vino che avevo a bordo non si è rotta. Di certo è il destino ha voluto
che noi bevessimo questo vino per celebrare questo fortunato evento, il nostro incontro."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre e ne beve grandi sorsate, praticamente metà.
Quindi passa a lei la bottiglia, ma la donna la richiude senza berne neanche una goccia.
Allora l’uomo le domanda: "Tu non bevi?"
E lei: "No, io aspetto che arrivi la Polizia Stradale…"[/color:30zv70jc][/b:30zv70jc]
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22/12/2006
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Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po’ in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all’interno c’è ancora una busta. La prende, la apre e legge:
"Tra un augurio e l’altro, bacioni" Pierino.
29/12/2006
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L’ORGASMO HA 7 FASI FONDAMENTALI :
>
>
>
>
>
> 1- ASMATICA: ah ah aha ahhhhhhhhhhh.
>
>
>
> 2- GEOGRAFICA: qui qui
>
>
>
> 3- MATEMATICA: di + , di +
>
>
>
> 4- RELIGIOSA: o mio Dio……!!!!
>
>
>
> 5- SUICIDA: sto per morire………….
>
>
>
> 6- OMICIDA: se smetti ti ammazzo!!!
>
>
>
> 7- SCARAMANTICA: se non fai girare la barzelletta niente piu’
> sesso per 5 anni…..!!!!
18/02/2007
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[quote="bigbalu":3t0trcx3]L’ORGASMO HA 7 FASI FONDAMENTALI :
>
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>
> 1- ASMATICA: ah ah aha ahhhhhhhhhhh.
>
>
>
> 2- GEOGRAFICA: qui qui
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>
> 3- MATEMATICA: di + , di +
>
>
>
> 4- RELIGIOSA: o mio Dio……!!!!
>
>
>
> 5- SUICIDA: sto per morire………….
>
>
>
> 6- OMICIDA: se smetti ti ammazzo!!!
>
>
>
> 7- SCARAMANTICA: se non fai girare la barzelletta niente piu’
> sesso per 5 anni…..!!!![/quote:3t0trcx3]
[b:3t0trcx3][size=200:3t0trcx3][color=green:3t0trcx3]fatto……. [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [Image Can Not Be Found] [/color:3t0trcx3][/size:3t0trcx3][/b:3t0trcx3]:
30/10/2007
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Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l’altro è l’ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l’arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro… lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l’arbitro non concede un calcio d’angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo… lu calcio d’angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d’angolo!!! IL calcio d’angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo… se te dico Luciano t’incazzi!!!"
30/10/2007
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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello piu’ grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu’ piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".
28/12/2006
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[b:mbcey6ax]Il piede guarda verso l’alto e vide il pene che lo stava guardando, quindi gli chiese:
– Come va?
Il pene rispose:
– Come l’aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede:
– Eccellentemente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano bene, mi mettono il borotalco, ed infine cazettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono nell’acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te, come ti trattano?
Il pene replica:
– A te fanno tutto questo???? Con me invece sono dei bastardi Ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono: "Hey ora a cuccia.." dopidichè mi mettono a testa in giù nelle mitande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutta la giornata. Però è di notte che viene il brutto, perchè mi dicono di starmene bello dritto ed il peggio è quando mi portano alla grotta….. non sai quanto mi pesa e mi stressa tutta quella indecisione!
Il piede, perplesso chiede:
– Che grotta? Quale indecisione?
Il pene allora spiega:
– Si… il bastardo mi mette in una grotta e, appena entrato… mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi rimette di nuovo, ……….
– E quindi?
– Beh, cosa credi che mi succeda: mi sento male, vomito e poi svengo![/b:mbcey6ax]
30/10/2007
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Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu’. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita’ buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi’ decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l’avverte: "Non basta comprare i muri. E’ necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un’auto completamente smontato in un’ora. Parte il tempo e alla fine dell’ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e’ stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi’ gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche’ ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche’ l’ha fatto entro l’ora prevista … e altri 50 punti perche’ non abbiamo mai visto montare un motore … dalla marmitta!!".
beppe
30/10/2007
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In uno dei tanti ospedali del paese tutti i medici dell’ospedale sono in sala operatoria per un intervento estremamente complesso, quando improvvisamente entra un medico spingendo una lettiga e gridando: "Emergenza, emegenza, quest’uomo va operato immediatamente".
"D’accordo, ma che cosa ha?".
"Soldi!".
beppe
07/03/2007
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
– Uhè, Marì, ma che fai? Si ‘isciuta pazz’?
– Ah i so’ pazz’?!? Agg’ truvato nù bigliett’ ind a’ giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
– Ma no, Marì, che bai penzann! E’ o nomme dò cavallo che io e l’amici miei avimme fatt’ na scommessa… mica e’ na femmena!
La moglie dispiaciuta:
– Ah scusa Pasquà, nun vuleve… ò sai comm’è a’ gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un’altra padellata in testa.
– Marì, nata vota?! Ma mo, che e’ succiess?
– PASQUA’, T’HA TELEFUNAT’ O CAVALL!
30/10/2007
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bella quella in napoletano ……. sopratutto se scritta da un orientale bravo jek
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all’amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all’amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all’amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po’ a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E’ lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
30/10/2007
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Qual e’ la definizione di "AGONIA"?
Pamela Anderson ti dice "Farò sesso sfrenato con te, per una settimana senza mai fermarmi, per un euro" e tu hai solo 95 centesimi.
18/02/2007
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[size=150:2o1wobar][color=blue:2o1wobar]un signore a roma sta aspettando che parta l’autobus su cui è salito. Dopo circa 10 minuti l’autobus non è ancora partito, allora seccato fà all’autista : "Ahooo, quando parte ‘sto cesso? !" e l’autista risponde : "Quando se riempe de STRONZI !!!!"[/color:2o1wobar][/size:2o1wobar]
07/03/2007
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Un uomo di colore va dal cartolaio:
– Sgusi, vorrei dei basdelli.
E il cartolaio:
– Di Giotto?
– Digiotto, digiannove… anghe vendi…
30/10/2007
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significativa
Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e’ calmare la sete. Il secondo, e’ prevenirla.
01/03/2007
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La moglie obbediente
C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero ‘avaro.’
Poco prima di morire, disse alla moglie….
‘quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldilà.’
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì. Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, ‘Aspettate un momento!’
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa. Chiusero la bara e la portarono via.
E quindi la sua amica le disse, ‘Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.’
La moglie fedele rispose, ‘Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.’
‘Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!? ‘
‘Certo che l’ho fatto’, disse la moglie.
L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno…….
Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti’ !!
18/02/2007
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Un balbuziente preso in giro per il suo difetto dice: "Tutti hanno un difetto no? Per esempio tu con quale mano ti pulisci il culo?".
"Con la mano destra".
"Hai visto, tutti lo fanno con la carta!!!"
18/02/2007
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Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".
18/02/2007
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[RFD] it.ot. Si richiede l’apertura del newsgroup it.ot. Lo scopo del newsgruop sara’ di raccogliere solo messaggi OT (off-topic). Saranno considerati IT (in-topic) tutti i messaggi OT, mentre saranno considerati OT tutti i messaggi IT. Postando un messaggio OT sara’ considerato IT, per cui sara’ OT, quindi sara’IT per cui sara’ OT per cui sara’ IT per cui sara’ OT…
16/04/2008
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A causa di una cocente delusione d’amore, una ragazza tenta il siucidio cercando di gettarsi in mare in porto ad Olbia. Tempestivamente un marinaio di una nave ormegggiata la scorge e riesce a dissuaderla promettendo di portarla in Australia sulla sua nave come clandestina, per ricominciare una nuova vita, a patto che durante tutto il tragitto, circa 50 giorni di navigazione, lei stia chiusa nel camerino senza farsi scoprire. Dopo qualche giorno tra i due sboccia un tenero sentimento che presto si trasforma in continuo sesso sfrenato. Un giorno il Comandante incidentalmente scopre la clandestina che gli confessa tutta la storia, a quel punto il Comandante dice "signorina sono contento che voi abbiate abbandonato l’idea del suicidio, tuttavia questo è il traghetto Civitavecchia – Olbia – Civitavecchia!!!"
ciao VIC&KRY [Image Can Not Be Found]
Staff
22/12/2006
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Un sorriso please….
Una donna davvero brutta e antipatica, con un’espressione sgradevole ed
odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro
di loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta:
– Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?
La donna ribatte:
– Che cazzo dici, cretina?!? Uno ha nove anni e l’altro otto! Sei cieca o
solo idiota??
-No signora, non sono nè cieca, nè idiota. Ma non riesco a credere che
qualcuno abbia potuto trombarla per due volte!
Staff
12/01/2007
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[size=117:qtzlmb2a][color=darkred:qtzlmb2a]Qual’è la prima parola che dice il figlio di un pasticcere?
BABA’ naturalmente! [Image Can Not Be Found]
Federica
P.S. Per essere la mia prima fa proprio [Image Can Not Be Found] ma spero apprezziate lo sforzo! [/color:qtzlmb2a][/size:qtzlmb2a]
28/12/2006
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[b:2o8wm9ur]L’inviato inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l’amore?"
"Commo, quale posizione pigghiu ?!? – risponde l’isolano –
Chidda classica: l’ommo sopra e la fimmena sotto!"
E lei cosa ci vede in questa posizione? – chiede l’intervistatore.
A supremazia dell’ommo su la fimmena! – risponde l’uomo.
Seconda tappa a Milano.
L’intervistato e’ il classico cummenda milanese.
Mi scusi: lei che posizione assume quando fa l’amore ?
Weh pistola, mi sembra un classico… Vado di smorzacandela.
La donna sopra e l’uomo sotto – risponde il cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
Mah… Ovviamente… Il massimo guadagno con il minimo sforzo!
Terzo intervistato nella capitale, un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l’amore?."
"Aho?…e che cc’e’ da chiedello ? ‘A pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?."
"Beh… tanto ppe’ ffa’ n’esempio,l’anno scorso me so visto tutta ‘a CEMPPIONS LIG!!"[/b:2o8wm9ur]
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22/12/2006
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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L’uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l’uomo nel dare l’assegno alla figlia le dice: "Eccoti l’ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e’ l’ultimo".
La ragazza porta l’assegno alla madre e le dice che e’ appunto l’ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e’ tuo padre!".
Staff
22/12/2006
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Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile".
Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
Una donna va all’IKEA a comprare un mobile perché, dice, lì costano meno.
Torna a casa e lo monta, ma -appena ha finito- passa a metropolitana vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora, arrabbiata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta, ma -appena passa il metrò- il mobile ricade in mille pezzi.
Allora, indispettita, telefona all’IKEA e così le mandano un tecnico.
Anche il tecnico, appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora, al tecnico viene un’idea illuminate e dice alla signora: "aspetti!
adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così, vedo dall’interno dove sta il problema".
Detto e fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?"
E il tecnico risponde: "Guardi le dico subito che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"
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